Verás, yo soy la típica chica mal pensada, gritona, que le gusta hacer ridiculeces y tiene sus locuras, puede ser simpática, borde, pesada o insoportable, puedo odiar aunque no siempre lo haga, y puedo encariñarme rápidamente, no me gustan las despedidas siempre termino llorando en ellas, y a pesar de la gente que me cae mal, también hay gente que quiero y las cuales valoro, me gusta ser diferente, tengo miles de defectos y eso es lo más me gusta porque muchos de ellos me describen y sobre todo me hacen ser diferente al resto y a pesar de mis complejos tengo virtudes ni soy tan buena ni soy tan mala, a veces sincera y otras veces callada.... Así soy yo.

¿Olvidar? Yo no sé hacerlo, y con tiempo ni sin él. Su sentimiento se desvanece cada vez más pequeño, más pequeño, como cuando vas creciendo y te cambian de clase, y de tener seis compañeros a tener treinta, de cambiar los amigos, de ciertos caminos que la vida al surgir tiempo todo cambia...Pero hay algo que no cambia, no cambia el pasado que tuvimos, y donde dejé mis latido, mis besos, y las mayores sonrisas.... Sé que debo olvidarte, pero a pesar del tiempo, de los años, sigo mirando a través de la ventada de mi habitación observando nuestro lugar y sus recuerdos, tu recuerdo... Y la sensación es la misma, y sobre todo cuando el contacto entre nosotros aún sigue existiendo, aunque estemos en caminos separados, sigo observándote, desde lejos y a veces desde cerca, y con tan solo cruzar una mirada, un hola, siento que no podré olvidar lo que aún sigue vivo dentro de mí, y eso es tu amor.

No elegimos de quien sentimos el amor. Y puede que a veces se equivoqué, y nos lanzamos a meternos con el lobo, el chico malo, el que no nos conviene en absoluto, y las cosas se tuercen, y cada vez es peor. Y entonces ocurre esto. Comentarios que creen que nos animan pero tan solo nos dañan, como si no comprendieran que es enamorarse, como si no comprendieran las sensación que me hiciste sentir, los te amos que pronunciabas, la felicidad en cada mensaje que recibía, en la sensación de tus caricias, y de cómo alterabas mi corazón cuando te acercabas con tus labios tentando la suerte de besarnos.... De la distancia en los días y aquellos abrazos con aroma de despedía... Las lágrimas quitadas y las sonrisas que me provocabas. Puede que fueras un cabrón o puede que yo lo fuera para ti, pero si fuiste un cabrón fue uno con estilo, al cual dejo la huella más marcada en mí, y la que no olvidaré...

Es increíble como el ser humano es tan idiota e estúpido como para torturase en cuando peor se siente. Cuando estás mal, piensas en todas las heridas que tuviste que vencer, pones todas las canciones como para seguir llorando e hundirte. Puede que sea la manera de purificar el alma al ser lloradas, pero a veces solo a veces llegan a extremos, a esos extremos en que la muerte intenta abrazarnos el que es un destino deja de serlo para ser un opción, he pensado muchas veces en mi lado suicida, y aunque lo hubiera sentido, sé que cuando empezaba escribir mi carta de despedida, lloraba profundamente al recordad a la mi familia, mis amigos, y de pensar cómo se sentirían, nunca pude terminarla, o empezar ni siquiera a escribirla. Así que esa fue mi salida o al menos eso pensaba, ¿porque? Porque siempre podrás llorar solo, pero no reír solo, y no siempre tendrás alguien al lado, pero si tus recuerdos y porque cuando lloras es como si nunca hubieras sonreído.... No busques más motivos para sentirte mal, busca razones para no sentirte así de nuevo...

Hay personas que son valientes, aunque ellas no lo crean, son las mismas que soportan día tras día esos ultrajes del mundo, la sociedad, compañeros incluso amigos. Comentarios que termina por perjudicarles. Y sé que la persona más toxica que existe para uno mismo es el mismo; ya que después de tantos, y tantos faltas de respeto e insultos descubrir que uno mismo es quien transforma la opinión de los demás en la suya. Y puede que esa persona se odie, o no se soporte, que se hiera cada día al mirarse en aquel reflejo que su mente inventó, también que más provoque, de diferentes maneras, puede que nunca se vaya amar, pero siempre sonreirá cada mañana y dirá "Estoy bien" cuando le pregunten...

Desde que era pequeña mi padre me digo una vez, a veces las apariencias engañan, en una lección la cual yo comprendí, porque sabía de quién y porque me lo decía, pero me sirvo para seguir mi camino, porque hubo un tiempo en que escondía de quien amaba, y posiblemente lo siga haciendo... Así que sí las apariencias engañan, y no siempre demostré lo que sentía, pero lo sentía, he llorado muchas veces aguantando las lágrimas como una campeona cuando algo me dolía pero no podía expresarlo, motivos a parte, también he gritado en silencio, y por supuesto he sonreído como si me fuera la vida en aquella simple carcajada o una sonrisa para aquellos que disfrutaban viéndome sufrir... Pero en los ojos, la ventana del alma susurra lo que los labios callan y por mucho que quiera no todos se lo puedo ocultar... Y a pesar de ello, seguiré sonriendo al mundo aunque me duela.

Un disparo para matar el dolor, Una pastilla para calmar el dolor. Fumar o beber para aliviar el dolor. Vomitar para dejar de sentir dolor, toda opción o adicción son formas para olvidar o dejar de sentir dolor y todas lastiman, pero ninguna dolerá más de lo que está doliendo en tu corazón. Intentar saciar el dolor rebuscado de lo más vacío de tu ser, calmándolo provocando autolesiones en la piel cambiando la ubicación, un acto absurdo lleno de veneno, pues tan solo es un orgasmo entre dolores que dura tan poco como el placer sentido al abrir tu piel con una cuchilla afilada, desgarrando el dolor hasta derramar la sangre gota a gota....

Un disparo para matar el dolor, Una pastilla para calmar el dolor. Fumar o beber para aliviar el dolor. Vomitar para dejar de sentir dolor, toda opción o adicción son formas para olvidar o dejar de sentir dolor y todas lastiman, pero ninguna dolerá más de lo que está doliendo en tu corazón. Intentar saciar el dolor rebuscado de lo más vacío de tu ser, calmándolo provocando autolesiones en la piel cambiando la ubicación, un acto absurdo lleno de veneno, pues tan solo es un orgasmo entre dolores que dura tan poco como el placer sentido al abrir tu piel con una cuchilla afilada, desgarrando el dolor hasta derramar la sangre gota a gota....

Soñándote como si fueras una estrella fugaz que quiero que fuera eterna; deseando...

Una sinfonía rellenada de ilusión, esperanza y sonrisas.... El canto del sol por las mañanas... Hay tantos obstáculos que vencer, pero todos se vuelven insignificantes al sentir hablando, al sentir tu sonrisa, sin duda te has convertido en una pieza crucial del motor habitado en mi corazón. Tu voz me transporta tan cerca de ti que los kilómetros que nos separan se quedan en nada, y aunque deseo hablarte, responderte, es tanto el poder de tu voz revolviendo todo mi ser, que tan solo puedo suspirar ante ella. Allá donde se escucha tu voz va dejando sueños, vida y cuando se desvanece incluso se extraña... Pero mientras la escuche seguiré soñando... Cumpliendo cada deseo.

El beso prohibido fue la sentencia apoderándose; sellando nuestros corazones a fuego envueltos por el amor, un mismo amor, donde la magia terminó por unir nuestros destinos...

Hoy quiero sacar todo lo que llevo dentro, rencores, odios, desahogarme como si no lo hubiera hecho cada día ante el papel, pero hoy quiero sacarte a ti a relucir. Porque tengo tu recuerdo intacto en la profundidad de mi corazón, donde tatuaste impregnando tu aroma, donde solo tú puedes conseguir estremecer el alma, alborotar mi corazón y aguardad un nudo en la boca del estómago al sentirte a milímetros de mí, tentando en si puedo o no resistirme a tus encantos, donde me enseñaste a saborear la vida con euforia....Ahora, ¿qué le digo a mi corazón cuando solo quiere sentirte? ¿Qué le digo a mi piel cuando me ruegan por tus caricias? ¿Qué le digo a mis ojos cuando lloran cuando no estás? ¿Y oscuro todo lo ve, como le digo a mi razón que te perdí y que ya no volverás?